Неге ашулану қайғы-қасіретті жеңу үшін маңызды?

'Сізге адамдарға қалай қолдау көрсету керектігін айтуыңыз керек. Адамдар бұл туралы сіздің ойыңызды біліп, оқи алады деп күтуге болмайды, - деді ол.

періште нөмірі 433

Мен оның сөздерін өңдеуге тырысып, жыпылықтадым. Менің аузым қатты болды, өйткені мен бұл сөзді сезінгенді жоққа шығару үшін бірдеңе, кез-келген нәрсе айтқым келеді деп ойладым. Мен оның орнына аузымды жауып, кереуеттің жағына жайғасуды жөн көрдім, біз бөлісіп жатқан қонақ бөлмесінің плюстикалық матрасына жайлап батып кеттім.

Бұл қазан айының басында болды, мен сол жылы екінші рет Чарлстонда болдым. Бірнеше ай бұрын мен аспирантурадағы ең жақын досымның жол апатында қаза тапқанын білгенде қатты қиналдым. Осы бірнеше күнде мен Чарлстонда өткізгенім қажет болды. Алаңдау.

Біраз уақыт бұрын мен досыма қатты ренжігенімді, қайғыға батқан кезде қолдау таппағанымды және келесі ағып кету туралы айтқан едім. Жүзімді жақсы ұстау үшін маған үнемі пайдалы емес сөздер айтқан достарыма, отбасыма және басқа да ниетті адамдарға рақым жасау үшін жұмыс істеуім керек болды. Бұл менің өте аз күш-жігерім болатын.

Сонымен қатар, бұл жаңа өмір шындығын сезінгендіктен, өзгеге мойындау үшін осал болу және менің мойныма жүктелгенін есту ең соңғы нәрсе болды. Бастапқыда мен қайғылы болдым. Сонда мен қатты ашуландым. Ашуланғаным соншалық, келесі айдың соңында мен бұл досыма бірнеше ай бойы хабарласуды доғардым. Мен қатты ашуланғанымнан, бұл ашуланшақтыққа алып келді. Менің қайғылы сапарымның басында көп нәрсеге тән болды.

Батыс қоғамы мен мәдениеті сізге қалай қайғыру керектігін айтады. Бұл жасырын және нәзік, бірақ нұсқаулар мен жасырын үміттер сонда.

Пресвистің қайтыс болғанын білген түні мен Боготадағы сәнді қонақ бөлмесінде жалғыз қалдым.

Оның тірі еместігін білген алғашқы бірнеше сағат мен трансцендентальды ессіздікте өткіздім. Мен жылулықсыз қонақ үйдің сол сәнді бөлмесінде ары-бері жүрдім. Басқа кімге айтарымды білмегендіктен анама қоңырау шалдым. Тағы кім түсінетінін білмедім. Маған ең жақсы досы 30 жасында кездейсоқ қайтыс болып жатқанына қатты күйінгеніме не айтарымды кім біледі?

- Білесіз бе, бәрі себепті болады, - деді ол.

Мен кідіріп, тақырыпты нәзік түрде өзгерттім, содан кейін телефоннан түсу үшін сылтау таптым. Бұл менің есімде және қайғы тұтқында болған кезде ашуланудың қалай болатынын анықтай алдым - қолдар ұйықтап қалғандай дірілдеп, бетім жалын күйіп, отқа күйіп, кеудем қысылып, ауыр болып қалды. Мен бұл инстанцияны жіберіп, оны өзімнің психикама көмдім. Мені ашуландыру үшін алғашқы бірнеше айда болған көптеген басқа жағдайлар бар.

Бірнеше досым менің аруағыма құрбымның қайтыс болғанын мойындамай қиналды. Маған «жоғалтқаныңыз үшін кешіріңіз» деген көрпе де айтылмаған. Осы күнге дейін олардан хабар алған емеспін. Тастап кету және қатты үнсіздік менің ашуыма тиді. Басқа достар менімен әдеттегідей іскерлік қарым-қатынаста сөйлесіп, олардың өміріндегі оқиғалар туралы жеңіл-желпі мәліметтер деп санаған нәрсені түсірді . Оның бәрін көңіл көтеруге менің мүмкіндігім болмады. Сезімсіздік менің ашуымды тудырды.

Шынында да мейірімді және жылы сөздерді айтқан достар мен адамдар болды мені жұбатуы керек еді әлі жоқ. Мен ол сізді мақтан тұтады «және» оны құрметтеу үшін бірдеңе жасаңыз «және мен интернеттен шыққан сайын жүректің эмодзилерін немесе құшақтау ұсыныстарын ұсынамын.

Мені ешнәрсе орналастыра алмағаны - менің ашулануымның басты көзі болды; мен өзімнің ашуланғанымды білгенге дейін қайта-қайта оралдым. маған бірдеңе көрсету мен ойлағаннан үлкенірек.

Батыс қоғамы мен мәдениеті сізге қалай қайғыру керектігін айтады. Бұл жасырын және нәзік, бірақ нұсқаулар мен жасырын үміттер сонда. Тыныш және оңашада қайғырыңыз. Адамдардың сізді аяғанын және олардың жанашырлығымен жұбатқанын күтіңіз. Адамдар тек жерлеу немесе еске алу рәсіміне дейін қамқорлық жасайтынын біліңіз; сонда олар өз өмірлерін жалғастыра береді. Адамдардың сөз сөйлеуімен, бос сөз тіркестерімен және ұсынылған Hallmark карталарымен мейірімді болыңыз.

Мұңнан басқа ешнәрсе жоқ. Әсіресе, ашу емес. Бірақ мені жоғалтқандар шынымен ашулануы мүмкін. Мен қайғыға батқан кезде және маған қажет қолдау мен түсінудің жетіспеуі болды негізінен жалғыз қайғырды , Мен интернет-ресурстар мен хабарлама тақталарына жүгіндім. Мен күн сайын осы жаңа қайғы клубында жүрген адамдардан ритуалды түрде жүздеген тақырыптар мен хабарламаларды айналдырдым.

Ашулану - мен ең көп көрген нәрселердің бірі. Ашулану мен көңілсіздік көбіне айналасындағы адамдарға білдіру былай тұрсын, өздерін жайлы сезінбейтін. Мен жалғыз емес екенімді біліп, әрі қарай не істейтінімді білмей ақталдым.

Менің ашуым оқшауланудың абыржулы түрінде көрінді. Мен көптеген адамдарды итеріп жібердім. Мен басқалардың сөзін бөлдім. Мен жаңа достар табуға мүдделі емес едім. Сол уақытта оның көп бөлігі кепілдікке ие болды. Басқа бөліктер - басқа барар жер жоқ қайғы мен мұң. Менің ашулануым маған досыма байланысты сезінуге көмектесті. Егер мені сорып алған қол туралы білмесем, мен кім едім? Егер мен одан ажырасам, бұл Пресьюстен ажырап, оны ұмытып кетуім керек пе? Бұдан қорқу мені есімнен адасып, маған жасалған әділетсіздіктердің бәрін жалғастыра берді.

Бұл твитке кедергі болды, нәтижесінде бір нәрсе бұзылып, өзгерді. Твит психотерапевт пен қайғы кеңесшісінен алынды Меган Девайн және оның кітабындағы сөздер жазылған графиканы қамтыды Жақсы емес екеніңіз жақсы . Олар оқыды:

Біздің мәдениетімізде ашудың шындығы ешқашан эфир уақытын ала алмайды.
Ашу - әділетсіздік сезіміне жауап. Сіз ашуланасыз; саған не болған болса да әділетсіз.
Ашулану, рұқсат етілген көрініс - жай энергия.
Көрсетілген құрмет пен берілген орын, ашуланшақтық махаббат пен байланыс пен жоғалған нәрсені аңсау туралы әңгімелейді.
Поп-психология мен медициналық модельге қайшы, ашулану сау, қалыпты және қажет.

'Сіздің жоғалуыңызға байланысты сіздің ашулануыңыз құпталады', - деп жазды Девайн твитте . 'Бұл сау. Бұл сіздің айналаңыздағы адамдар үшін көбірек «дамыған» немесе ұнамды бола алуыңыз үшін асықпайтын нәрсе емес. '

Осы сөздерді оқығанда жылағаным есімде. Мен өзімді қайғы-қасірет туралы хабарландыру тақталарында және қайғы-қасірет туралы веб-сайттарда айналдырудан өзімді әлі сезінбегендей сезіндім. Бірақ мен өзімнің ашуланшақтықты шығынның қосымша өнімі ретінде қабылдауға болатын осы жеңілдікті сезіндім. Мен Пресулиді жоғалтқаныма және оның қайтыс болуынан жоғалтқан барлық нәрселеріме ашулануға толық құқығым бар еді. Қандай адам қандай да бір қалыпты жағдайды сезінуге тырысып, олардың астарлы сезімдері астарынан қайғылы жағдайға ұшыраған кезде, қандай адам құтырмас еді?

Менің ашуым жақсы болды. Бұл мені ұятқа айналдыратын жүректің қара қойлары емес еді. Мен қайғы-қасіретті қалай жеңгенімді білудің ең жақсы тәсілі болды.

Пресвис қайтыс болғаннан кейін сегіз айдан кейін мен терапевт таптым. Лицензиясы бар маманның қолдауына ие болу менің көп уайымымды жеңілдетіп, сонымен қатар менің ашуланғаныма деген көзқарасымды жаңаша ашты. Қайғы, шығын және өлім әр адамға әр түрлі әсер етеді. Мен өзімнің барлық сезімдерімді ашуланшақтыққа жібердім, өйткені бұл мені өзімді қорғаудың бір түрі ретінде адамдарды бөліп тастауды, басқаларды итеріп жіберуді және оқшаулануды бақылауды көбірек сезінуге мәжбүр етті. Ашулану менің ойыма келмейтін, жойқын жағдайларды аз сезінетін әдіс болды.

Артқа қарасам, мен қайтыс болғаннан кейін Пресьюстің туған күнін атап өтетін екінші жылға жақындаған кезде, мен өзімнің ашуымды қазір мақсатты деп санаймын. Бұл менің жоғалу маған терең әсер еткенінің жүрегіне жету процесі болды. Мен қайғы-қасіретке кез келген адамды өздерін ашуға шақырамын ашуды сезіну және онымен достасу. Ол айтылған кезде оның қаншалықты күшті болатынынан қашпау керек. Ашу, көптеген эмоциялар сияқты, бізге үйрететін нәрсе бар. Егер сіз мен сияқты болсаңыз, сіздің ашу-ызаңызды сезіну сіздің емделуіңізді жеңілдетуі мүмкін.

Салауаттылыққа деген құмарлық әлемді өзгерткісі келеді ме? Тамақтанудың функционалды жаттықтырушысы болыңыз! Тікелей эфирдегі жұмыс уақытына қосылу үшін бүгін жазылыңыз.

Достарыңызбен Бөлісіңіз: