Мен трансгендерлік 60 жастағы әйелмін. Міне, менің тарихым

Мен білетін және оқыған көптеген транс адамдар өздерінің жас жыныстарымен туа біткен жыныстарымен қайшылықта туылғанын жас кезінде білетіндерін айтты. Қоғам көп нәрсені біліп, медициналық қоғамдастықтың хабардарлығы артып, жас кезеңге араласу мүмкіндігі кеңейген сайын транс адамдар өздерінің қақтығыстарын ертерек және ертерек білдіре алады.

Мұның бәрі керемет.

Алайда ... Мен өсіп келе жатқанда «трансгендер» және «транссексуал» деген сөздер ешкімнің сөздік құрамына кірмейтін. «Әртүрлі» немесе жынысы расталмаған деп саналатын кез-келген адам зорлық-зомбылыққа ұшырайды, көбінесе қылмыс жасағаны үшін айыпталады (заңды немесе жоқ), және мәні бойынша, жасырынуға немесе ең болмағанда азапта өмір сүруге мәжбүр болады.

Мен жас кезімнен басқа балалар сияқты емес екенімді инстинктивті түрде білдім.

Өсе келе менің өмірім басқаша болмады. Мен жас кезімнен басқа балалар сияқты емес екенімді инстинктивті түрде білдім. Түйсік маған актерлікті немесе басқаша көрінуді жағымды тәжірибе әкелмейтінін айтқандықтан, мен өмірімнің басым бөлігін өз басыммен өткіздім.

Мен болса да болған сезімдерімді білдіретін сөз таба алдым, сөйлесетін де, тыңдайтын да адам болмады. «Әртүрлі» деп қабылданған кез-келген нәрсе әлсіздіктің белгісі ретінде қарастырылды, ал әлсіз болу сіздің арқаңызда нысана бар екенін білдірді. Сондықтан мен өзімнің ойларым мен эмоцияларымды бақылауда ұстауды, оларды ішке көмуді, менің шынымен не ойлайтынымды және сезінгенімді ешкімге сездірмеуді, тіпті өзімнен жасыруды үйрендім.

Мен өстім. Мен, ең болмағанда, сыртқы түріммен «еркек» болдым. Мен ешқашан стереотипті еркектерге деген көзқарасқа немесе көзқарасқа қызығушылық танытпайтын едім, бірақ мен оның бөлігін қарастырдым және оны қалай жасанды ету керектігін білдім.

Менің жыныстық қатынасым қалыпты түрде дамыды: маған қыздар ұнады. Маған олардың сыртқы түрі, киімдері, иісі, әрекеттері ұнады. Ішкі тереңдікте мен оларға қызыға қарадым. Мен әйелдермен ғана емес, олар сияқты болғым келді.

18 қазан зодиак белгісі

Бірақ бұл мен өзіме, әйеліме, екі баламызға және біз бірге тұрғызған үйге жауапты, қалыптасқан өмірге жеткен ересек болғанға дейін сөз немесе батылдықпен айтар едім.

Бұл бұрмаланған сияқты көрінуі мүмкін, бірақ мен жеке және кәсіби өмірде сәттілікке қол жеткізгенге дейін ғана мен өзімнің транс сезімдерімді сезіне бастадым.

Көрдіңіз бе, мен өмірімнің дәл осы уақытында махаббат туралы шынымен білдім: бұл нені білдіретінін, оның сезімі, қаншалықты маңызды екендігі. Бұған дейін менің сезімдерім ашуланшақтық, дұшпандық, көңілсіздік және қорқыныш болды. Бірақ күйеу мен ата-ана болу маған ақырында біреуді өзімнен артық сүю, оның қажеттілігі мен бақытын өзімдікінен жоғары қою дегенді үйретті.

Мен өзімді қалай жақсы көретінімді ешқашан білмеген едім. Маған өзім жеткілікті ұнадым, бірақ мен өзімді әлемде маңызды немесе қандай да бір нақты құндылыққа ие екенімді ешқашан ерекше сезінбейтінмін. Мен әйелім мен балаларыма жауапкершілікпен қарау және оларға қамқорлық жасау арқылы мен кенеттен құнды болдым. Оларға лайықты өмір сыйлап, мораль, этика және балаларыма қалай жақсы өмір сүруге болатынын ұсынуға тырысу арқылы мен жақсы ата-ана болдым, мен де бір нәрсеге тұрдым.

Мен әйелдермен ғана емес, олар сияқты болғым келді.

Мен өз жұмысымда, қаржыда және отбасымда сәттілік деп санайтын нәрсеге қол жеткізе отырып - өзін-өзі бағалаудың осы сезімімен ұштасып - менің бойымда бірнеше жылдан бері қалыптасып келе жатқан сезімдерді босатуға жол аштым. Мен енді есейген кезімдегідей өмір сүру режимінде өмір сүрген жоқпын. Мен бақытты болдым және нағыз қауіпсіздік сезімін сезіндім.

Сыртқы стресстерді ескермей, ішкі мәселелерімді тоқтатпай, мен өзімнің кім екенімді білетін кез келді деп ойладым.

Бастапқыда мен жай кроссовщик шығармын деп ойладым, оны әйеліме жеткізгенде, ол бұл идеямен жақсы болып көрінді. Мен оның жеккөрушілігін толық қабылдау деп қабылдадым және кейбір терең ойларыммен және тілектеріммен бөлістім. Бірақ мен оның жүзінде қорқыныш пайда болғанын көргенде, мен бәрін жауып тастадым, бас тартуға бардым және өз сезімдерімді басу үшін одан да көп жұмыс істедім.

Мен 11 жыл бойы басу режимінде болдым, бірақ бір күннің бірде-бір минутында менің бөлігім бұл туралы ойланған жоқ, онымен күресуге тырысты, жағдайды анықтауға тырысты.

Ақырында, әйелім мені сезімдерді зерттеуге итермеледі, мен солай жасадым.

Менің алғашқы кросс-киіну тәжірибем жергілікті трансгендерлерді қолдау тобында болды. Тәжірибенің жыныстық компоненті болған жоқ, бірақ сол жерде болды шындықты сезіну, қалай болғанда да дұрыс .

Мен топқа балаларыма немесе әйелімнен басқа ешкімге жасырмау үшін бар күш-жігерімді жұмсай отырып, мезгіл-мезгіл баруды жалғастырдым. Содан кейін мені кенжем тапты, мен тоқтата тұрдым, тағы да бас тарту режиміне көштім.

Мен өзімнің көңілім мен қуатымды отбасыма қажет деп айттым менің тілектері басқалардың қажеттіліктері үшін екінші орынға отыруы керек еді. Мен өзіме тағы бір рет құлыптап тастаған, бірақ ешнәрседен эмоционалды жеңілдік ала алмайтын нәрсені ойымнан шығармау үшін хобби алдым. Менің рухыма тағы бір нәрсе керек болды.

Осы уақыт ішінде мен өзімді шынайы жанымды басу үшін күннен-күнге көбірек күресетінімді байқадым. Мен өзімді жақсы жұмыс істеп жатырмын деп ойлағаныммен, әйелім өзін елеспен өмір сүріп жатқандай сезінді. Табиғатымды жоққа шығарып, нағыз өзімді басу арқылы мен кім екенімді жоққа шығардым. Тек снаряд, автомат қалды.

гемини әйел рак ауруы

Содан бір күні мен әдеттегідей ішкі-ішкі күрес режимінде болғанымда, әйелім не болғанын сұрады. Мен оған үйдегі балаларымызбен араласқым келмейтінін айттым, бірақ ол итеріп жіберді, ақыры тағдырлы сұрақ болатынын сұрады: «Сіз күндізгі әйел ретінде киінгіңіз келе ме? '

Менің алғашқы түйсігім оны жоққа шығару болды, өйткені екеуіміз де «иә» деп жауап берсек, бұл біздің некеміздің аяқталғанын білдіретіндігін білдік. Бірақ мен өмірімде бірінші рет оған және өзіме толықтай адал болдым. Мен оған менің қалағаным емес, қайда баруға мәжбүр екенімді айттым.

Мен шынымен транссексуал екенімді бірінші рет кездестім.

Менің шығуымның ең қиын және қиын бөлігі қыздарыммен болды. Мен достарымды жоғалту, отбасымның маған қарауы, кейбір әріптестерімнің мазасыздығы, тіпті некемнің таяп қалуы сияқты мәселелермен айналысуым мүмкін еді. Бірақ менің балаларым басқа мәселе болды.

Талқылау ұзаққа созылмады. Мен өзімнің сезінгенімді және не болатынын түсіндіру үшін барымды салған кезде, менің ең үлкенім физикалық өзгеріс бола ма деп сұрады. Мен «иә» десем, ол енді ештеңе естімейтінін айтты және әпкесінен үйіне жеткізіп салуын өтінді. Менің кенжем көзіне жас алып маған жақындады және менің ұзақ уақыт бойы ауырғаныма өкінетінімді айтты.

Өзімнің трансгендер екенімді мойындаудан басқа, оларға айту мен жасаған ең қиын нәрсе болды.

Келесі бірнеше айда мен барған сайын әйелдікке айналған мені отбасыма және достарыма ақырындап таныстырдым, өйткені адамдар мұның бәрін түсінуге тырысатын күшті мүмкіндік бар екенін білдім. Кейбір қолайсыз сәттер болған кезде - жыныстық қатынасқа түсу, атымды дұрыс алмау - мен оны жеке қабылдамау үшін барымды салдым және мен білетін адамдардың көпшілігі оларды қолдап, қабылдағаны үшін бата алдым.

қыркүйек 13 зодиак белгісі

Мұндай өзгерісті вакуумда жасамайды; Мен енгізген өзгерістер мен білетіндердің барлығына әсер етті, олар менің балаларымнан артық емес.

Менің олармен қарым-қатынасым өзгерді, және көптеген жылдар бойы біздің жақындық деңгейіміз бірдей болмады. Біздің арамызда алқаптың бір түрі ашылды. Уақыт өте келе, бұл олардың сезімдерімен айналысып, мені ең шынайы тұлға ретінде өсуіме қарап отырғанда жабылды.

Мен үш жыл бойы әйел ретінде жұмыс істеп, гендерлік растауға арналған операцияға дайын екенімді шештім (және оған мүмкіндік болды). Мен мұны әйелге айналудың қандай-да бір түпкі мақсаты деп қарамадым - мен әйел едім. Бұл өмірдегі тағы бір қадам болды.

Бүгін мен 60 жастамын. Мансапты әйелдер басым болатын салада жұмыс істеуге ауыстырғаннан кейін (және онымен бірге келген транс әйел ретінде жұмыс таба алмай жүрген жылдар), менде жинақ пен зейнетақы қоры жоқ. Бірақ мен бақытты болу үшін қаншалықты аз өмір сүру керектігін білуге ​​келдім.

Осы жылдар ішінде менен ауысқаныма қуаныштымын ба деп бірнеше рет сұрады. Бұл мені сөздің дәстүрлі мағынасында қуантты деп айта алмасам да, мен өзіммен ұзақ уақыт бойы күрескен ішкі соғысты тоқтатты. Бұл маған үлкен тыныштық әкелді. Бұл мені өзгелермен бетпе-бет, надандық пен кемсітушілікке тап болғаннан кейін не болатынын көбірек білуге ​​мәжбүр етті.

Мен енді өзімді қалай қабылдасам, әлем мені қалай көреді деп алаңдамау үшін келдім. Мен енді өзімнің әдемі немесе сүйкімді екеніме, жақсы киінгеніме немесе қоғам күткен басқа бір нәрсеге алаңдамаймын. Мен әлдеқайда аз, бірақ өзіме сенімдімін. Мен өзімнің терімде жайлымын.

Мен қанағаттанамын

Фото автордың ілтипатымен

Денсаулыққа деген құштарлығыңыз әлемді өзгерткенін қалайсыз ба? Тамақтанудың функционалды жаттықтырушысы болыңыз! Тікелей эфирдегі жұмыс уақытына қосылу үшін бүгін жазылыңыз.

Достарыңызбен Бөлісіңіз: